 一直以来，我就是一个没有家乡观念的人，曾很自信的认为，故乡就在前方、在远方。于是发现新大陆般地发现了真理：哪里能收容我的灵魂，哪里就是我的故乡；于是朝思暮想地想逃离家乡。可是儿子小的时候，逃离只是一种幻想。儿子考入大学后，逃离的想法也被现实夭折了。只是等到单位机构改革时，才实现了年轻时想逃离家乡的愿望，真的逃离了家乡，真的奔向了一个有大海的地方。 到了那个美丽的海滨城市，我做好了受苦，受累，受委屈的思想准备，惟独没有做好想家的准备。可是脚一甫落在异地，我就一下子强烈地想家，想家人，想家乡了。 闻着从海上刮过来的带着蛤蜊味的腥风，我想念家乡的风－－那让全国人民提起来都变色的沙尘暴，打在脸上手上，麻麻痛痛带着黄土味的劲风；淋着粘粘腻腻似有似无的阴雨，我想念家乡的雨－－那种草原上特有的雨，如队列一样迈着大步刷刷地朝你走过来的豪雨；望着灰沉沉如苫布罩住了一般的铅空，我想念家乡的天－－那蓝得晶莹剔透毫无杂质的晴空；走在到处是鱼是虾是蟹的街上，我就想家乡的地－－那一望无际的大草原和草原上五颜六色的花和各种各样的草。看着那一张张陌生的面孔，听着胶东人那口胶东腔，我是那么地想家乡的同学同事好友。那是素日用不着刻意经营，一有事便可以理直气壮地唤之用之甚至命令之指派之的一帮真朋友，亲姐妹，亲兄弟。我敢和她们开口告借，我能向她们倾心吐肺，我甚至可以对她们生死相托。正是靠了这样一帮真朋友，我才走过了坎坷，迈过了泥泞，让脚下有了越走越宽的路，让灵魂有了越漂越远的欲望。于是我敢在年近半百的年龄，把老母留在家乡，自己跑出来瞎闯乱撞。因为我知道，无论我走多远，走多久，身后都有永不沦陷的根据地，真情的旗帜都会在根据地的上空猎猎作响。 等我到了那个海滨城市，面对蓝天一片，蓝水一片的时候，我也真切地感觉到眼前是墨黑一片。 一日，到郊外踏青。走在那条海尔大道的边上，忽然看见了一株灰菜，我儿时熟悉的植物。于是便蹲在道旁，一株一株地找那灰菜，找得那么仔细，那么认真，那么专注，我好象在找我家乡那些个亲朋好友。找着，找着，便捧着那仅有的几株灰菜哭了。此刻我始知，我原来也是一株植物。一株生长在家乡盐碱滩上的涝林，灰灰的叶子，硬朗朗的茎，蓬勃得质朴，成熟得坚韧。按说植物是可以倒栽的，可我在草原上的根扎得久了，深了；红的花开过了，绿的、黄的果结过了，我还能倒栽到大海边吗？ 于是我不无悲哀地发现，我和大海从来没有交融感，我是属于草原的。夜里梦见大海，灰茫茫的一片，如一方没边没沿的灰绸缎，不知它会铺排到那里。我好害怕，我在梦中大喊：大海，我讨厌你！你阻隔了我回家的路！梦真实得不能与人诉说，一说反而象编造的假话，有了一种矫情的味道。白天望着小珠山那边的天，便想，山的那边是我的家，我该回家去！夜里，数着手指头计划着回家的日子。穿越异乡的马路，我会格外小心，我怕自己被车撞了没有人送我上医院。偶尔有个头病脑热，心就抽得格外紧，生怕自己客死他乡。 那年正好闹非典，每天打开电脑，只要看见家乡的官员在那里讲话、视察抑或作秀，我就像看见家乡所有的亲人一样，就觉得家人和朋友都安好，都健康，心中就有了一份欣慰和安定，眼里的热泪便潸然而下。那一段时间，在那个城市，听到看到市民们对家乡进行援助，就感到接受这一份厚爱的人是我；回报这一份厚爱的人，也应该是我。于是看见街上的陌生人就亲热，就感动，就微笑；于是便在异乡的土地上努力工作和人友好相处。 但是不管我怎样努力地去适应这个新的城市，我都感到，我的心在别人的海滨城市里想念着自己的草原山城；我的灵魂在家乡和新居住地之间切割着，在大海和草原之间跌宕着。 我知道，思乡的感情是一种溶化在血液中东西，是一种无药可救的病，我想家想得好苦，我思乡的病很重。我知道，我只有回去，只有呼吸着家乡的空气，嗅着家乡的花香草香，沐着家乡的大风，淋上家乡的豪雨，望上家乡的蓝天，踩到家乡长着皮蒹草、沙蓬草、灰灰菜的土地上，这病才能好。 于是我如当初逃离一样又扑回了家乡。 让我没有想到的是，重新回来的我，没有安定，没有宁静，我把魂丢了，丢在了那个我生活了三年的海滨城市。我又如想家乡一样想那个地方，想那里的朋友。我虽然在那里生活的时间不长，但是同样有许多让我难忘的人和事。 那里有给了我很大帮助的谢大哥一家，那是一个我通过朋友认识的好人。三年六个假期，是他和他的两个女儿为我买来来回回的火车票。那里还有我的少文大姐，她是我的大学同学，也是我多年能说知心话的密友。我、她、万莲在校时号称三姐妹。当年也是因了她先去了那里，我才去的。我们在一个学校工作，又住隔壁，平时一同上下班，周日一块去赶集。我们想得是等万莲退休了，在人生夕阳的日子里一起在海边看夕阳忆当年。哪曾想万莲走了，如今只剩两个了，还天隔一方。那里还有志联，我的同事和小弟，那个热爱艺术、凡事追求完美又有点自恋的东北小伙子。他表面温良、随和，骨子里却高傲、正直。我们一起办那张校报，他摄影，我写稿编稿，我常常把自己不想写得新闻稿推给他，他无奈地摇摇头，然后就不得已地接受了。他把花养得那么水灵，就像假花一样。记得我第一次这样评价他养的花时，他笑着说：“哪有这样表扬人的？”但是只要我表扬他一点什么时，他就会很得意地说：“那当然了！”我就说“一说你咳嗽你就喘上了？”他就愈发地自我陶醉。到后来我总爱用“有人最近又感冒了”来讥讽他的自恋。我们互相欣赏，真诚相待。在一个陌生的地方，和人做同事，能做到这个份上真的是一种幸运。 最让我惦记的是那个城市还有我的几个女儿。憬儿－－万莲的女儿，也是我的女儿。因了我在那里，孩子从西安的一所大学毕业后也去了那里，现在一个人留在了那里了！是真正的留在那里了，她已在那里结婚安家了。虽然那个丈夫很优秀，对她很爱，但是我每每想起孩子远离家乡，现在又怀孕在身，心里还是很难过。艳飞是我高中一个女同学的女儿，因我在那所民办高校工作，她投奔于我，报了那个学校，我自然就把她当女儿看。她在校品学兼优，为我赚足了面子。她现在也在那边安家落户了，乡音全无，普通话里满是蛤蜊味，已是一个地道的青岛小嫚了。小娜是我的学生，这个高密姑娘认我做干妈后，妈妈叫得比我儿子还亲。现在她的孩子都两岁了，而我只见过一面。我要是还在那里，怎么也能体会一下天伦之乐。花卓是个搞美术设计的陕西渭南姑娘，在一起工作，一起租房住的日日夜夜里，我在心里也早已把她当女儿看了。记得我用蹩脚的针线活为她的一件大毛衣缝里子时，我的心里涌动着一种母爱的柔情。可现在，我是把我的女儿们都抛下了！虽然电话短信常有，毕竟和孩子们远隔千里啊！我现是在自己的草原山城想念着也是自己的海滨城市，我的心再一次在大海和草原之间跌宕着，我的灵魂在家乡和第二家乡之间奔突着。 大海啊，你和草原一样，都是我的家，让我分不清到底哪是第一哪是第二。看来无论他乡的亲还是故乡的亲都是因了那些和你亲的人，才让你觉得格外亲。 现在我会经常不无遗憾和心酸地想到：人是不能飘的，飘到最后你会不知哪里是故乡哪里是他乡，当他乡也如故乡一样让你牵肠挂肚时，你能说清他乡和故乡的区别吗？这时你会知道左手和右手其实都是你的手。今生我是注定把心一头系在草原，一头牵在大海了，这是我的宿命。思念这种漂泊的副产品，只能由我在未来的岁月里慢慢地品尝了。 写于2006年 |
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